Home
Dating voor hoger opgeleide singles
Home Facts & figures Succesverhalen Hoe werkt het?

zaterdag 21 januari 2012

Daten voor denkers, doeners, willers en voelers

Soms vraag ik me af waarom het allemaal toch zo moeizaam van de grond komt in de liefde. Met al mijn goede bedoelingen ga ik aan de gang. Maar op de één of andere manier strandt het ergens onderweg, soms al als ik een profiel lees , na een telefoongesprek of uiteindelijk in een ontmoeting. Ik heb er geen goed gevoel bij. Het stroom niet. Ik voel mijn energie weglekken. Maar aan de andere kant wil ik zo graag dat ik die gevoelens ook wel eens een tijdje negeer want er is niks feitelijk aantoonbaars waarop wijst dat het niet klopt. Velen van jullie zie ik nu al fronsen. Waar heeft ze het in vredesnaam over? Wat zijn dat voor vage signalen? Daar kun je toch helemaal niks mee. En daarmee kom ik op mijn punt. Ik presenteer jullie een aloude theorie, toegepast op de praktijk van het daten. Voor de groep ‘denkers’ onder ons; Inderdaad deze theorie heeft haar beperkingen, het is één zienswijze. En ja er zijn ook andere zeer interessante zienswijzen met een kern van waarheid in.

Als we kijken naar mensen dan onderscheiden we ‘denkers’, ‘doeners’, ‘voelers’ en ‘willers’. Bij iedereen is één van deze ‘eigenschappen’ dominant aanwezig, vaak aangevuld door een andere wat minder dominantie ‘eigenschap’. In mijn geval ben ik ‘een voeler’ van het ergste soort gevolgd door ‘een willer’. Al deze groepen gaan verschillend om met daten. Kijken er op een totaal andere manier tegenaan en vandaar dat het dan ook al snel fout kan gaan in zo’n eerste contact.

Laten we even een praktijkvoorbeeld onder de loep nemen. (in gevallen waar hij staat geschreven kan ook zij worden gelezen en andersom). Wanneer ‘de denker’ een profiel leest let hij meteen op de voor en nadelen van de betreffende eigenschappen, de reisafstand, het bijv. wel of geen hebben van kinderen en of het uiteindelijk een aanvulling op zijn leven zal zijn. Hij maakt een inschatting over hoe het zal gaan werken. En op grond van deze analyse tikt hij wel of geen boodschap in naar de betreffende vrouw. ‘Een doener’ doet dat heel anders. Zij klikt snel door de foto’s en leest globaal de teksten. Teksten die te lang zijn bekijkt ze met weerzin en vallen meteen af. Bij een aantal profielen, degene haar het meest aanspreken, tikt ze een boodschap naar de desbetreffende personen. Immers de ervaring zal wel uiteindelijk wel uitwijzen of het wat gaat worden. Gewoon maar eens een paar proberen, dan komt het uiteindelijk vanzelf wel goed. De ‘Willer’ heeft een helder eindplaatje hoe het moet gaan worden. Hij zoekt bewust naar deze plaatjes. Heeft hij eenmaal zijn ideaal plaatje gevonden, dan tikt hij een boodschap. Volgt er een afwijzing, dan geeft de ‘willer ‘ niet op. Hij legt nog eens helder uit waarom het vooral wel gaat werken en nodigt de betreffende vrouw vriendelijk maar beslist nog eens uit. Wanneer hij aan de andere kant ‘een voeler’ treft dan hoor hij teksten als. ‘ Ik krijg geen goed gevoel bij je profiel. Met de uitstraling van je foto’s heb ik niet zoveel. En intuïtief weet ik dat het tussen ons niks gaat worden’.

Denkers en voelers, willers en doeners ze functioneren en reageren op totaal andere manieren. Een denker heeft geen enkel idee waar zo’n voeler het nu over heeft en betitelt het al snel als vaag, zweverig en haakt af. Een doener is allergisch voor het al gepresenteerde ‘plaatje hoe het moet gaan worden’ van de willer. De willer wordt voortdurend teleurgesteld omdat zijn plaatje niet samenvalt met de het plaatje van de ander of omdat er domweg geen plaatje blijkt te zijn. En de voeler klaagt ‘steen en been’ omdat al die andere groepen niet snappen waar het om gaat in de liefde. Het voelen van die verbinding. Het contact van hart tot hart. Een stroom die op en neer gaat. En daarmee is de cirkel rond. Het gaat nooit werken zo.

Wat te doen? Professor Julia28 heeft hier een eenvoudig antwoord op. Zij heeft gemerkt dat het werkt om anders denkende groepen niet meteen naar het rijk van de achterlijken te degraderen. Zich bewust te zijn van het feit dat iedereen anders is, doet en denkt. En heeft zich vervolgens proberen te interesseren voor de denkwereld van bijv. zo’n denker. Sterker nog, zij heeft inmiddels geleerd van zo’n ‘denker’, wanneer zij weer eens door haar gevoelens wordt overmand, de ratio bewust in te zetten om dit enigszins te relativeren. En van ‘de doener’ heeft zij geleerd om wat minder te willen en op ‘low profile’ basis eerst maar eens gewoon wat te proberen. Het wat meer los te laten in de liefde.

Regelmatig stelt zij een cruciale vraag als; ‘Ik heb geen idee wat je daarmee bedoeld. Kun je dat eens even uitleggen?’ Of. ‘Ik ervaar dat totaal anders maar misschien kunnen we kijken hoe het dan in elkaar zit bij jou en bij mij.’ Inmiddels weet zij ook dat een beetje gevoel bij de andere groepering wel wenselijk is om de voor haar essentiële verbinding op emotioneel niveau wel te kunnen maken. Maar liever niet in de mate waarmee zij er zelf mee zit opgescheept. En ook weet zij dat ze ergens altijd een beetje eenzaam zal blijven omdat immers ‘een denker’, ‘een doener’ of ‘een willer’ nooit zo’n ‘voeler’ wordt als zij. En met die eenzaamheid probeert ze nu al een tijdje te dealen en dat gaat steeds beter omdat zij weet dat we allemaal met hetzelfde zitten. Ideaal wordt het daarom nooit in de liefde. Maar dat is ons ook nooit beloofd. Toch? Het blijft hard werken.


geplaatst door Julia28 - 6964 keer gelezen


Om te reageren op dit blog moet je lid van Match4me.nl zijn!
Schrijf je gratis in!



<< Startpagina

Over match4me - Privacy - Algemene voorwaarden - Veelgestelde vragen - Contact
Thuiswinkel Keurmerk Veilig Daten

Mobiele site
Android app on Google Play iPhone app on iTunes
© Match4me.nl